Конечно, черт возьми, мне придется теперь расписывать здесь все произошедшие со мной события за последний месяц.
Я был очень плохим и не писал сюда довольно долго. Такого перерыва у меня еще не было.
Зато теперь я могу похвастаться - много чего произошло.
А когда так бывает, я обязательно забрасываю дневник к чертовой матери и с каждым вечером говорю себе "да, завтра нужно написать пост".
Сейчас меня вдохновил один человек. Не знаю, смог бы я без его влияния зайти сюда и начать строчить, как ненормальный, потому что до этого мне совершенно не хотелось писать под диктовку своих мыслей.
Даже сейчас я мысленно проговариваю эти слова и пишу, пишу, пишу, повторяю, и ничего лишнего в мой мозг не вторгается.

В начале мая я все-таки ездил к бабушке и провел у нее целые сутки.
Погода тогда была не такая уж теплая, поэтому пришлось нарядиться.
Но я вдоволь наигрался с собакой, поэтому так распалился, что пришлось раздеться до этой тонкой полосатой кофты и угнать в закат на велике брата.
Я уже давно не проводил время сам с собой. Не считая того, когда я сижу дома и торчу во вк или твиттере, а потом думаю "нужно убираться отсюда, я больше не могу торчать в бесконечности стен".
Так вот тогда я отлично повеселился. Не знал, что поездка на велосипеде с телефоном в кармане, из которого орет Лана, может доставить такое удовольствие.
Я был на карьерах. Объехал несколько огромных прудов по стремной дорожке, а колеса тащили меня с трудом. Проклятый велик. Нужно было приезжать на своем. Либо это я такой жирный?
В любом случае я отменно покурил, сидя в траве и слушая вой ветра, который путал мне волосы. И сколько бы я их не убирал с лица, все равно ничерта не помогало.
Я был один. Один на этом празднике тополей, воды, чаек, большого камня, о который я потушил сигарету и телефона, без которого я бы сошел с ума только потому, что отчетливо бы слышал свои мысли.

На следующие праздники я заболел ангиной.
Мы тогда пошли с Чувом гулять, а я горло не завязал шарфом, а ветер был еще холоднее, чем в начале мая.
Думаю, это ветер виноват. И, конечно же, моя безрассудность, которая частенько позволяет мне оторваться на полную катушку.
В тот день я встретил Неро, который даже со мной не поздоровался в ответ на мое "привет", а потом, когда мы отошли на треху, позвонил и сказал "вернись, пошли покурим".
Ну мы и пошли.
Стояли под лестницей, он жаловался на свой плохой слух, а я смеялся и дергал в пальцах его огромную сигарету.
Свои я все скурил к тому времени, а он щедро отдал мне кент, который я курю целых десять минут.
Чув с ним познакомился, но просто стоял в стороне и переписывался со своим парнем.
Тогда мы хорошо провели день, просто эта ебучая ангина за столько лет просто взяла и пришла.
Поэтому я не поехал к бабушке опять. Погода-то располагала...

Все праздники я пролежал дома.
Но это еще не все. Я, как полный кретин, поехал в универ, когда болезнь только-только начинала меня накрывать.
Я чувствовал себя ужасно, сидел в стороне, пока ребята делали лабу, крутил на пальце свои черные волосы... ах, точно.
В тот день, когда я гулял с Чувом - мама все-таки взялась за мою голову.
Покрасила в неизменный рыжий, как обычно, и под всеми волосами ебанула черным, как я и хотел.
Краску я черную купил за тридцать рублей. И только не надо орать "ты что, хочешь, чтобы у тебя волосы выпали?!".
Мама ничего не сказала по этому поводу, поэтому я остался доволен ее работой.
Сперва мы казалось, что я умру, пытаясь смыть черноту, согнувшись над ванной в таком положении, будто меня сломали и еще заставляют совершать какие-то манипуляции.
Ладно, так вот. Тогда я отсидел одну пару и поехал домой.
Мама послала в больницу, и я пошел. Послушно пошел, хотя думал, что через два дня болезнь отступит.
Мол, это обычная простуда, ничего особенного.
Я отсидел очередь в миллион человек, отсидел миллион долгих часов и претерпел миллион колючих ударов ангины в затылок, будто мне в голову шмальнули из самого надежного оружия, а, точнее, может быть, даже из космического бластера, как в Людях в черном.
И что вы думаете? Меня выгнали прямо из кабинета с карточкой и всем прочим дерьмом, потому что прием окончился.
Это было восьмое мая. На следующий день - девятое. И я был вынужден лежать без врача до самого понедельника.
Мама купила антибиотики, которые, блять, теперь нельзя достать без рецепта.
Поэтому вызвала скорую, чтобы выписать этот самый рецепт.
Она сама поняла, что у меня ангина, потому что горло мое можно было даже не смотреть...там было все очень плохо.
Рецепт не выписали хз почему, сказали все то же самое, о чем мама уже давно сделала вывод, и уехали.
Я пил антибиотики и лежал овощем все праздники, как уже сказал.
Это была боль, много боли, много жара, много холода одновременно и много новостей из Украины.

Единственное, что спасало меня тогда - мой ролевик.
Мы познакомились с ним давно, но уже после того, как у нас со Снежкой началась полнейшая хрень в отношениях.
Случись знакомство раньше, я бы чувствовал себя отвратительной дрянью, которая изменяет своей девушке на флаймере, но хуй с этим делом. Этот человек меня вытаскивал снова и снова, пока я не поправился.

Я помню, как кинул ему записку. Моему ролевику.
Ничего особенного, просто смс. Такие же смс в ответ. Что тут можно подумать?
Я уже потом понял, что первый пост мог написать куда лучше или хотя бы нормальнее, чем было.
Какой же я мудак, ведь мог попасться человек, который бы сказал "что? всего пять строчек? иди нахуй".
И вот, ролевая длилась дольше всех остальных. Я был полностью уверен, что, когда приду домой, увижу пост, отвечу и буду ждать следующего.
Я прямо-таки сиял на лицо, первым кинул ему в оффтоп песню, которая теперь мне кажется убогой.
Я ее даже теперь не слушаю - надоела.
Кажется, я вспомнил, что уже писал пост про него где-то здесь. Нужно будет сейчас найти.
Так вот. Теперь я его люблю.
Абсолютно точно, потому что иначе быть не может. Со Снежкой все иначе получилось, не так, как я хотел, а здесь...и желать-то больше нечего.
Снова хочется курить.

Во время болезни он желал, чтобы я скорее поправился.
Называл ласково, а я просто таял от этого, потому что слезы текли из-за жара и боли в горле.
Черт, я давно так жестко не болел и давно не получал таких сообщений, чтобы сдержаться в рамках.
Что за плачущий Моран? А ну соберись, тряпка, и быстро отжался десять раз.

Нет, все-таки я не могу найти тот пост.
Слишком много воды всегда пишу. Нужно будет выделять жирным Джим Мориарти, ролевик, мой любимый, мой дорогой. Что-то типа того.
Я помню, что писал тогда. Ненавидел себя за рвение познакомиться с ним поближе.
Потому что обычно случалось все очень паршиво. Я знакомился с ролевиком, сваливал все грехи на свое рвение к общению и теркам, а потом сливался, снова оставаясь чистым и непорочным.
Так дело не пойдет, мистер. Поэтому я всеми силами старался не затрагивать моего ролевика со стороны реального человека.
Пытался меньше говорить, меньше спрашивать.
Но мне было так трудно ему не помочь, поэтому...все так и случилось.
Меня накрыло вязкой волной заботы, хотелось отдать ему все, что я сам имею, и ничего не просить взамен, потому что я уже тогда чувствовал к нему какую-то тягу.
Когда он признался мне в любви, я сидел за компом и сказал ему, что...лучше бы он признался мне сам, а не в "ищу".
Так ведь поступают обычно, да?
Но мне было все равно. Я ничего не сказал, ничего не прокомментировал потом и думал, что теперь наша связь точно будет нарушена.
Но нет, как говорится в старых сказках. Ничего не нарушено.

Когда-нибудь я напишу о Тебе отдельный пост. Напишу тот сон, который мне снился. Где у тебя черные волосы убраны в длинный хвост. И глаза темные, как твои прямо.
А сейчас просто скажу, что я очень испугался.
Курить на балконе, слушать музыку и видеть твое сообщение "угадай кто" - очень жутко.
Но я думаю, я испугался, чувствуя что-то приятное.
Мол, Боже...неужели это случилось?
Сейчас я пишу, как какая-то тп, но других слов у меня не находится.
Я слишком ошарашен и слишком взволнован, чтобы писать адекватно.
Поэтому - позже. Все позже.



Я люблю тебя. Джим. Мой Джим. Джимми.
Джеймс Мориарти.