На первом курсе я много раз слышал откуда-то взятую цитатку, которая гласила, будто бы любому психологу требуется свой психолог. Мол, настолько часто он общается с людьми, настолько интенсивно работает его голова, настолько утомленным он чувствует себя, приходя домой, что все эмоции, которые при клиенте он держит в кулаке, нужно куда-то девать. И вот, он сам сидит в клиентском кресле, сложив ногу на ногу, и рассказывает, как трудно ему работается в сфере, которую он сам же для себя и выбрал, выучившись бог знает сколько лет для того, чтобы угодить своим интересам и невероятному рвению к взаимодействию с незнакомцами.

Я не верил в это, должно быть, полтора (или даже все два) курса, ссылаясь на удивительный юмор людей, крутящихся в науке с головы до пяток, как юла.
А потом, как в самых лучших традициях нашей с вами жизни, со мной приключается какая-нибудь неведомая еботня, из-за которой я начинаю задумываться о посторонней (профессиональной) помощи чуточку чаще обычного, ибо терпеть это становится с каждым разом все невозможнее.
Не хотелось бы плакать тут, что именно произошло; описывать, что я делал и чувствовал во время этой пасти-напасти, потому что писать об этом трудно. На словах я еще сумею объяснить, используя матные вставки, но здесь... Это будет похоже на напечатанный бред сумасшедшего, которым я, кстати говоря, постепенно становлюсь.

Я должен как-то работать над собой, ведь до окончания учебы осталось совсем мало времени.
Я не смогу выйти к нуждающимся в помощи людям _таким_ и не смогу сам себя выносить, если оставлю дело без должного внимания.
Мне стоит научиться справляться с эмоциями, которые начали так стремительно на меня накатывать из-за более глубокого осознания некоторых причин. Причины эти я выявил только потому, что в науке закрутился точно так же, как и преподаватели, и какая-то не очень хорошая сила шепчет мне советы для других в то время, когда для самого себя я не слышу от нее ни слова.
Я откуда-то знаю, как нужно делать, и одновременно давлюсь этим знанием, чувствуя, что что-то все-таки делаю не так. Сомневаюсь, царапаюсь и перемалываю в голове все правильные и неправильные варианты - подступить к человеку кошачьим шагом, или взять его самого за шкирку и тормошить, вырывая скрытую эмоциональность из душевных глубин, заставлять кричать и бороться, "ломая защиту", как говорит один из преподавателей, но какую степень удовлетворения ты будешь чувствовать, применяя данный метод?
Нулевой.

Сидя сегодня на завершении беззвучной лекции, я сверлил свое сознание до самых корней словом "едет".
Крыша едет, едет, едет; я повторял это несколько раз, и с каждым витком буквы "е" слезы из моих глаз в буквальном смысле выплывали и жгли щеки, подобно вулканической лаве.
Я чувствую физическую боль и от этого - психологическую, потому что бессилие является для меня очень веской причиной для обращения к кому-то, кто может сказать больше, чем просто "пройдет".

Сколько прошло? Полгода? С тех пор, как я последний раз сюда писал, много приятностей и неприятностей произошло.
Конечно, я не буду все их перечислять и рассматривать по отдельности, как это было раньше, потому что никакого удовольствия я от этого уже не получу.
Должно быть, что-то кардинально изменилось, раз я забросил дневник до такой степени, что даже не вспоминал о нем, в упор глядя на закладку в браузере. Никаких мыслей, никаких воспоминаний, никаких ассоциаций название сайта не вызывало, и я был доволен до сегодняшнего дня, пока, вдруг глянув в ту сторону панели, не обнаружил, что мысли, воспоминания и ассоциации голубой тяжелой волной накрыли меня по самую макушку.

Во рту как-то сухо, окно открыто, и оттуда морозный ветер проникает в комнату без снежинок, потому что москитная сетка им мешает.
В обратном случае я бы потом наблюдал малюсенькие лужицы возле рамы, которые образовались от множества микроскопических снежинок. Залетели и растаяли.
На улице идет снег.

Наверное, я мог бы когда-нибудь снова вернуться сюда; писать о каждом дне, каждом событии, каждой мысли.
Расписывать сны, их значение по моему представлению. Кстати, пока я говорю о снах, стоит написать - я завел книжку, подобную моей той, записной, только теперь я записываю туда свои снохождения, которые запоминаю.
Может, когда мне будет тридцать или сорок, вся книга будет переполнена, и я начну вклеивать туда листы, как в медицинскую карту.

Ноги мурашками покрываются от холода, пальцы леденеют, а я все пишу, не могу никак остановиться.
Сейчас мне нужно идти в магазин, потом печь блины, новый рецепт которых я вычитал на каком-то сайте, а там уж меня ждут два фильма, которые я планировал посмотреть в один день, так что... Каникулы на месте не стоят. А я стою.

Ты прости, дневник, что я так с тобой обошелся. Я делился с тобой переживанием о твиттере, когда только завел его, помнишь?
И я обещал, что не заброшу тебя; что мне не будет хватать ста сорока символов на то, чтобы удовлетвориться.
Но, как видишь, я сам себя обманул и "подрезал". А ты теперь не в главных закладках, а в папке с названием "Все остальное".

Ненавижу нарушать планы.

Планом я считаю даже то, что пишу сюда (должен писать) каждый день.
И когда что-то мешает мне писать, план рушится. График исчезает.
И ненавижу, когда что-то на меня влияет так сильно, что хочется прийти сюда и как будто вылить все дерьмо на сайт.
Как будто все хорошо потом будет, как будто мне это поможет.

У всех куча проблем и по-серьезнее.
Но сейчас мне так омерзительно-противно почему-то.
В твиттере написал, что теперь понял, какая ревность по ощущениям.
До этого как-то не задумывался. Раз и все. Как возникла, так и пройдет. Я просто это переживал.
А тут сижу, чувствую ее, эту мерзкую дрянь внутри, и мысли сами складываются. Провокация?
О, как же стремно ревновать. Сидишь, злишься, вокруг все виноваты, особенно Ты, мусолишь слова, теребишь футболку, пытаешься чем-то заняться, но ловишь себя на мысли, что можешь залипнуть на две минуты, потому что задумался.
То-то у меня перед глазами картинка, - подумал я и отлип.

Не люблю ругаться. Не люблю злиться.
Не люблю за ругань и злость извиняться. За что угодно, но не за это.
Если я не люблю, это не значит, что я этого не делаю. Через силу "извини, прости, я больше не буду".
Чувствуешь, что справедливость вот-вот должна восторжествовать, но хер там - "ладно, окей, хорошо".
Пожалуйста, Господи, избавь меня от гнева и склонности к ревности.
Без нее же так хорошо жить.

Весь день дома, весь день болит запястье.
Опять сюда не писал все самые яркие моменты. А сейчас уже не хочется.
Просто скажу, что схватил все зачеты, вчера ездил к бабушке, надевал платье, потом рвал мяту, после которой пальцы вкусно пахли, еще ездил с подругой за подарками, купили с ней клевой бумаги и нашли необычный магазин.
До одиннадцати вечера катались на качелях и кричали друг другу что-то о морморе.
Собирались прикалываться на флаймере, но тут меня осенило, что бро - тоже Моран.
И что он стал им так же, как я. Мы крутые парни, бро.
Только у меня есть постоянный Джим, который сидит со мной ночью во вконтакте и пишет утром смски.

Правильно Корио сказал, что я однолюб.
Но что-то я зачастил с влюбленностью. От нее просто так не отвязаться, если есть отдача.
Поэтому я страдаю. Нравится страдать, нравится быть наполовину как бы одному и с кем-то.
Господи, все-таки оставь немного ревности. Так я буду знать, что он мне не безразличен.

Плоховато я себя чувствую, конечно. Не дай Бог заболеть снова.
Это странное ощущение в голове, когда на виски давит, а пальцы рук немного ломит.
Казалось бы, ничего серьезного, но стоит мне слегка удариться, боль живо расползается по всему телу, провоцируя нервы стрелять в затылке, будто кто-то упирается мне в голову дулом пистолета.

Вчера я ездил в универ. Такое впечатление, что я не был там неделю, хотя в среду защищал реферат.
Это, конечно, не мой был универ, но все же - я вылез из дома по учебной причине.
Во всем виноваты выходные. Вторник был свободен, четверг был свободен.
И я, как тухлый, пыльный зомби, сижу в комнате, поддерживая в ней невыносимую духоту и изнемогая от лени.
Нужна была разрядка, и я ее получил. Погода к себе располагала, я шел и чувствовал приятный ветерок под рукавами плаща, будто я сам наполнен лишним прохладным воздухом. Такими большими продолговатыми пузырями, как водяными. Я бы хотел такой костюм. Лежать и мокнуть.

Я совсем не планировал получать зачет по физкультуре вчера.
Хранил справку, не относил в деканат специально, чтобы прийти к физруку и предъявить листочек, мол, закройте мне пропуски.
Анька с Малфом потащили меня в клуб, поэтому пришлось идти. Дошли, я немного опешил, но зашел вместе с Анькой, потому что Малф получил зачет еще в четверг, когда отрабатывал пары.
Мое освобождение позволяло никуда не ходить и пока ничего не отрабатывать, поэтому я уповал только на следующую неделю, если вдруг придется отрабатывать по-настоящему.
Я не выношу заниматься физрой в одиночестве. Сейчас под одиночеством я подразумеваю отсутствие своих ребят рядом. И было бы очень печально мерить беговыми шагами зал, пока передо мной и позади меня двигаются чужие люди.
Я люблю толпу и чувствую себя гораздо лучше, находясь в обществе, но не поржать и не поприкалываться на физре - это грех.

Так вот, зашли мы. Аньке поставили зачет, так как она ходила в тренажерку.
Я же пришел попросить Королька выставить галочки вместо пропусков.
Он выставил, посмотрел, сколько в журнале остается открытых окошек, спрашивает:
"Ты вообще что-нибудь отрабатывала". Говорю: "конечно, еще в то время, когда занятия были официальными".
И он забил на пять пропусков, поставил зачет и отпустил.
Я свободен навсегда. Только если не решу заняться чем-то сам.

Физкультура: помним, любим, скорбим.Но я чертовски буду скучать по универским занятиям. По бегу в роще, по мягкой почве, по коротким путям и по сбивчивому дыханию Малфа где-то слева от моего уха.
По стойке "равнясь-смирно", по кроссу, по стометровке, когда ноги отказывают при торможении, а легкие сжимаются и не хотят принимать кислород.
По крику "блять, корни повсюду!", по соснам и по голубому сентябрьскому небу. По пыльной дороге перед рощей, которая всегда провоцировала нас с Малфоем шутить больше обычного.
По "я хочу пить. Маш, у тебя есть?". По двум раздевалкам, по рассказам Малфа на скамейках, по своим спортивным лосинам и сырому запаху в старой нерабочей душевой.
Я буду скучать по утренним смс-кам с предложением проебать первую пару физры... и по специальной договоренности заняться ею в субботу два раза.
Мне будет не хватать Львовича, с которым всегда так забавно здороваться и слышать в ответ "здравствуйте, хулиганки-психологи" или "опять вы?".
Скучать по драке скакалками, скучать по скрипу половиц, скучать по извечным оцениваниям парней-качков.
Скучать.

На философии мы написали тест, который, оказывается, не понадобился.
Мне не поставили автоматом даже тройку, потому что я рассказал мало докладов. поэтому топаю на экзамен.
Чув очень жалостливо смотрел на меня. Я немного от этого взбесился. Не могу видеть глаза, полные жалости и сочувствия.
Стараюсь держаться и делать вид, что меня это не волнует.
Мол, ну иду и иду. Ничего не поделаешь. А внутри бесконечном пластинкой крутится вопрос "ну почему?".
После одной пары мы немного пошлялись возле универа. Никак не хотелось домой, но погода подпортилась.
Я нюхал белые цветы с кустов, ребята шли по бокам от меня и о чем-то говорили.
Мысли были забиты чем-то до краев, Малф стух, Чув пытался вывести меня на разговор, Анька просила скинуть сайт с Ганнибалом, а Катьки просто не было. Опять все проебывает.

День был очень странным. В маршрутке, сидя на переднем сидении, я вдруг понял, что хочу погулять с бро.
Погода обманчивая, но меня это не останавливает. Пишу смс, зову в пять часов.
А домой иду медленно-медленно, слушая любимую The Church – Under The Milky Way, курю и нарочно наступаю в куски мокрого асфальта.
Дома завалился спать и проспал нашу с бро встречу.
Договорились встретиться у моего дома, но я начал медленно натягивать джинсы только в десять минут шестого, почему-то думая, что у меня еще полно времени.
Голова идет кругом, когда начинаю вдумываться, почему сознание иногда подводит.
Мышление не выключается, а стоит на автопилоте, но что-то все-таки идет не так.

С бро сразу разговорились, пришли в парк и сидели там Бог знает сколько времени.
Я рассказывал ему все, что случилось за последние две недели, кажется.
В том числе и о Джимме.
Ему я, кстати, с утра написал смс. Почему-то было приятно писать.
А в маршрутке перекинулись парой слов о сне. Очень хочется видеть его каждый раз, когда это возможно, но...как раз-таки невозможно.
Вечером качались на качелях, бро, выступая в роли Морана, писал всякую хуйню на флаймер и спрашивал меня о расставлении запятых, а я слушал Фердинанда и наслаждался по-вечернему синим небом.
Наверное, из-за прохлады и ветра я приболел. По крайней мере, мне так кажется.
Выпил пару таблеток от головной боли, посмотрел Робокопа, отзыв о котором мне сейчас даже не хочется писать - лень.
Полежать и отдохнуть от отдыха. Все, что мне сейчас нужно.
И немного Джима.

Стремно, когда не понимаешь погоду по балкону.
Я вышел, высунулся и не понял, холодно ли там настолько, чтобы надевать плащ, или нормально и можно обойтись кофтой?
В итоге я надел все.

Я уже писал, что холод с зелеными деревьями не смотрится.
И вот, немного полютовал на этот счет. Шел и лютовал.
Еще шоколадку чуть не забыл купить Чуву. Вышел из дома и, как обычно, пошел в с торону остановки, а потом развернулся и пошел обратно - к магазину.
Всегда очень неловко видеть, как люди шли, шли и развернулись, шагая теперь в другую сторону.
Так же выглядел и я. А еще у нас там новая кассирша. Добренькая.

Подъехал к меду впритык по времени, ребята уже меня ждали.
Малф вообще в одном свитере пришел, тупой. А я тут укутался, как капуста. Хотя я действительно спарился, когда шел...из-за ветра опять же непонятно, холодно или нормально на улице.
И, как обычно бывает, я немного забоялся, лол.
Зашли в корпус, на пятый этаж поднялись, чтоб до кафедры добраться. Там меня вообще жара убила, топят неимоверно. А еще я встретила Надю из класса своего. Ничерта не изменилась, да и зачем, собственно?
Чув мне принес распечатку, я ему шоколадину отдал, все, как положено.
И тут меня потряхивать немного стало. Училка пришла, и моя дрожь сиганула за ней.

Уселись, с Чувом болтали, пока девки рассказывали. Малф не в настроении был, поэтому я не лез, а Галочкиной я похвастался, что Ганнибала посмотрел.
Только до последней серии. Сейчас у меня она на половине висит, нужно досмотреть и вскрыться.
Она мне опять всем своим видом проспойлерила, хотя я и так знал, что там пиздак.
Забились, в каком порядке будем отвечать. Я на некоторое время остался наедине со своими мыслями, потому что Чув стирал с реферата карандаш, стеркой шумел на весь кабинет, а я ведь сидел с ним рядом!
Ну, и я пошел после него.
Галочкина своим громким голосом и длинным защитным очень утомила преподшу, поэтому она такая "уоу, уоу. хватит, а то я умру прямо здесь только после одного вашего реферата".
В итоге со следующей девочки она начала спрашивать только выводы, а потом вопросы задавать.
Я вскрылся, потому что у меня нет выводов. Можно было рассчитывать только на вопросы. Их я совсем не боялся.
Странно, что со второго курса меня перестали пугать вопросы. Неужто я уже столько всего защитил, что выработался иммунитет?
Так вот. Чув что-то ей нагнал, стал свою точку зрения втирать со своим обычным видом борца за справедливость, а тон подобрал опять же свой любимый - типа "закрой рот, шлюха, я лучше знаю".
Всегда боюсь смотреть на него в такие вот моменты.
А потом поплелся я, уронил свой стул с плащом. Из черного он превратился в говняной, но Чув поднял, пока я лез.
С моей темой нужно было перечислить свойства и функции морали.
А я не люблю просто перечислять без объяснения. Еще одно обновление в системе моего мышления.
Перечислил, выслушал сотку раз свое имя перед самим вопросом, и, наконец, вопрос.
Мол, как я думаю, нужны ли вообще все эти моральные рамки?
Не будет ли достаточно только законов? Ну, в нашем государстве.
Ну, я и спизданул, что нас ничего не спасет, ибо общество хоть с законами, хоть без законов поступает некультурно, не думает перед тем, как делает. А сделав - не жалеет.
И она такая "ну да, в этом и суть. берите зачетку".

Мы еще Малфа с Катькой подождали. Первый к тому времени уже пришел в себя, скинул мантию "отвалите, я Данила", и поэтому мы с ним вместе пошли на остановку. Перед этим гуляли, я чувствовал, что у меня горло сейчас взорвется от ветра. Все время его закрывал, боясь снова продуть.
Поехал с ним на одной маршрутке специально, поэтому пришлось до дома дольше идти.
Не люблю этот путь. Но уж лучше от больницы, чем от терешки. От нее меня уже тошнит.



Завтра я не учусь. Буду опять сидеть дома в одиночестве.
Накачаю фильмов, утону в безделье и заставлю Дина идти на почту, а то его письмо уже четыре недели не приходит.
Сто пудово опять у него там осталось.

Конечно, черт возьми, мне придется теперь расписывать здесь все произошедшие со мной события за последний месяц.
Я был очень плохим и не писал сюда довольно долго. Такого перерыва у меня еще не было.
Зато теперь я могу похвастаться - много чего произошло.
А когда так бывает, я обязательно забрасываю дневник к чертовой матери и с каждым вечером говорю себе "да, завтра нужно написать пост".
Сейчас меня вдохновил один человек. Не знаю, смог бы я без его влияния зайти сюда и начать строчить, как ненормальный, потому что до этого мне совершенно не хотелось писать под диктовку своих мыслей.
Даже сейчас я мысленно проговариваю эти слова и пишу, пишу, пишу, повторяю, и ничего лишнего в мой мозг не вторгается.

В начале мая я все-таки ездил к бабушке и провел у нее целые сутки.
Погода тогда была не такая уж теплая, поэтому пришлось нарядиться.
Но я вдоволь наигрался с собакой, поэтому так распалился, что пришлось раздеться до этой тонкой полосатой кофты и угнать в закат на велике брата.
Я уже давно не проводил время сам с собой. Не считая того, когда я сижу дома и торчу во вк или твиттере, а потом думаю "нужно убираться отсюда, я больше не могу торчать в бесконечности стен".
Так вот тогда я отлично повеселился. Не знал, что поездка на велосипеде с телефоном в кармане, из которого орет Лана, может доставить такое удовольствие.
Я был на карьерах. Объехал несколько огромных прудов по стремной дорожке, а колеса тащили меня с трудом. Проклятый велик. Нужно было приезжать на своем. Либо это я такой жирный?
В любом случае я отменно покурил, сидя в траве и слушая вой ветра, который путал мне волосы. И сколько бы я их не убирал с лица, все равно ничерта не помогало.
Я был один. Один на этом празднике тополей, воды, чаек, большого камня, о который я потушил сигарету и телефона, без которого я бы сошел с ума только потому, что отчетливо бы слышал свои мысли.

На следующие праздники я заболел ангиной.
Мы тогда пошли с Чувом гулять, а я горло не завязал шарфом, а ветер был еще холоднее, чем в начале мая.
Думаю, это ветер виноват. И, конечно же, моя безрассудность, которая частенько позволяет мне оторваться на полную катушку.
В тот день я встретил Неро, который даже со мной не поздоровался в ответ на мое "привет", а потом, когда мы отошли на треху, позвонил и сказал "вернись, пошли покурим".
Ну мы и пошли.
Стояли под лестницей, он жаловался на свой плохой слух, а я смеялся и дергал в пальцах его огромную сигарету.
Свои я все скурил к тому времени, а он щедро отдал мне кент, который я курю целых десять минут.
Чув с ним познакомился, но просто стоял в стороне и переписывался со своим парнем.
Тогда мы хорошо провели день, просто эта ебучая ангина за столько лет просто взяла и пришла.
Поэтому я не поехал к бабушке опять. Погода-то располагала...

Все праздники я пролежал дома.
Но это еще не все. Я, как полный кретин, поехал в универ, когда болезнь только-только начинала меня накрывать.
Я чувствовал себя ужасно, сидел в стороне, пока ребята делали лабу, крутил на пальце свои черные волосы... ах, точно.
В тот день, когда я гулял с Чувом - мама все-таки взялась за мою голову.
Покрасила в неизменный рыжий, как обычно, и под всеми волосами ебанула черным, как я и хотел.
Краску я черную купил за тридцать рублей. И только не надо орать "ты что, хочешь, чтобы у тебя волосы выпали?!".
Мама ничего не сказала по этому поводу, поэтому я остался доволен ее работой.
Сперва мы казалось, что я умру, пытаясь смыть черноту, согнувшись над ванной в таком положении, будто меня сломали и еще заставляют совершать какие-то манипуляции.
Ладно, так вот. Тогда я отсидел одну пару и поехал домой.
Мама послала в больницу, и я пошел. Послушно пошел, хотя думал, что через два дня болезнь отступит.
Мол, это обычная простуда, ничего особенного.
Я отсидел очередь в миллион человек, отсидел миллион долгих часов и претерпел миллион колючих ударов ангины в затылок, будто мне в голову шмальнули из самого надежного оружия, а, точнее, может быть, даже из космического бластера, как в Людях в черном.
И что вы думаете? Меня выгнали прямо из кабинета с карточкой и всем прочим дерьмом, потому что прием окончился.
Это было восьмое мая. На следующий день - девятое. И я был вынужден лежать без врача до самого понедельника.
Мама купила антибиотики, которые, блять, теперь нельзя достать без рецепта.
Поэтому вызвала скорую, чтобы выписать этот самый рецепт.
Она сама поняла, что у меня ангина, потому что горло мое можно было даже не смотреть...там было все очень плохо.
Рецепт не выписали хз почему, сказали все то же самое, о чем мама уже давно сделала вывод, и уехали.
Я пил антибиотики и лежал овощем все праздники, как уже сказал.
Это была боль, много боли, много жара, много холода одновременно и много новостей из Украины.

Единственное, что спасало меня тогда - мой ролевик.
Мы познакомились с ним давно, но уже после того, как у нас со Снежкой началась полнейшая хрень в отношениях.
Случись знакомство раньше, я бы чувствовал себя отвратительной дрянью, которая изменяет своей девушке на флаймере, но хуй с этим делом. Этот человек меня вытаскивал снова и снова, пока я не поправился.

Я помню, как кинул ему записку. Моему ролевику.
Ничего особенного, просто смс. Такие же смс в ответ. Что тут можно подумать?
Я уже потом понял, что первый пост мог написать куда лучше или хотя бы нормальнее, чем было.
Какой же я мудак, ведь мог попасться человек, который бы сказал "что? всего пять строчек? иди нахуй".
И вот, ролевая длилась дольше всех остальных. Я был полностью уверен, что, когда приду домой, увижу пост, отвечу и буду ждать следующего.
Я прямо-таки сиял на лицо, первым кинул ему в оффтоп песню, которая теперь мне кажется убогой.
Я ее даже теперь не слушаю - надоела.
Кажется, я вспомнил, что уже писал пост про него где-то здесь. Нужно будет сейчас найти.
Так вот. Теперь я его люблю.
Абсолютно точно, потому что иначе быть не может. Со Снежкой все иначе получилось, не так, как я хотел, а здесь...и желать-то больше нечего.
Снова хочется курить.

Во время болезни он желал, чтобы я скорее поправился.
Называл ласково, а я просто таял от этого, потому что слезы текли из-за жара и боли в горле.
Черт, я давно так жестко не болел и давно не получал таких сообщений, чтобы сдержаться в рамках.
Что за плачущий Моран? А ну соберись, тряпка, и быстро отжался десять раз.

Нет, все-таки я не могу найти тот пост.
Слишком много воды всегда пишу. Нужно будет выделять жирным Джим Мориарти, ролевик, мой любимый, мой дорогой. Что-то типа того.
Я помню, что писал тогда. Ненавидел себя за рвение познакомиться с ним поближе.
Потому что обычно случалось все очень паршиво. Я знакомился с ролевиком, сваливал все грехи на свое рвение к общению и теркам, а потом сливался, снова оставаясь чистым и непорочным.
Так дело не пойдет, мистер. Поэтому я всеми силами старался не затрагивать моего ролевика со стороны реального человека.
Пытался меньше говорить, меньше спрашивать.
Но мне было так трудно ему не помочь, поэтому...все так и случилось.
Меня накрыло вязкой волной заботы, хотелось отдать ему все, что я сам имею, и ничего не просить взамен, потому что я уже тогда чувствовал к нему какую-то тягу.
Когда он признался мне в любви, я сидел за компом и сказал ему, что...лучше бы он признался мне сам, а не в "ищу".
Так ведь поступают обычно, да?
Но мне было все равно. Я ничего не сказал, ничего не прокомментировал потом и думал, что теперь наша связь точно будет нарушена.
Но нет, как говорится в старых сказках. Ничего не нарушено.

Когда-нибудь я напишу о Тебе отдельный пост. Напишу тот сон, который мне снился. Где у тебя черные волосы убраны в длинный хвост. И глаза темные, как твои прямо.
А сейчас просто скажу, что я очень испугался.
Курить на балконе, слушать музыку и видеть твое сообщение "угадай кто" - очень жутко.
Но я думаю, я испугался, чувствуя что-то приятное.
Мол, Боже...неужели это случилось?
Сейчас я пишу, как какая-то тп, но других слов у меня не находится.
Я слишком ошарашен и слишком взволнован, чтобы писать адекватно.
Поэтому - позже. Все позже.



Я люблю тебя. Джим. Мой Джим. Джимми.
Джеймс Мориарти.

Не знаю, почему, но мне сейчас хочется немного позлиться.
Хотя, нет. Я знаю, почему.
Потому что кругом одно вранье и притворство.
Я слишком много пизжу о том, что мне нравятся люди, что мне нравится проводить с ними время, смотреть на них, слушать, улыбаться им, черт возьми.
А они бывает порой такими стервозными, что мне хочется задушить каждое живое и разумное существо на планете.
Что насчет меня? Себя я, вероятно, задушу в последнюю очередь, чтобы насладиться выплеснувшейся злости.
Как я сам себя задушу - понятия не имею. Есть куча способов покончить с собой, наконец.

В эту субботу мы с Малфоем поехали на физру.
Я приехал раньше, поэтому сидел на скамейке и ждал, пока он появится из-за поворота.
Сижу я, значит, курю, и вижу, как Тони идет стремительным шагом к универу.
Я долго думал над тем, придет ли он на занятие, и склонялся к положительному варианту, поэтому был рад, когда заметил его.
Жаль, что он не заметил меня.
Наплевать, подумал я, мало ли, может, просто боится опоздать.
И потом. Не буду же я кричать на ту сторону дороги "эй, Тони, привет", когда позади меня сидят два парня, а он, видимо, торопится.

Малф приехал, мы пошли в раздевалку.
А на улице было так хорошо, что я никак не хотел уходить. Пусть даже на те несколько минут, которые требуются на переодевание.
Я еще, как полный идиот, надел плащ, взял с собой кофту на случай, если все-таки замерзну.
А оказалась такая палящая жара, что меня даже ветер не спасал.
Так вот в раздевалке я специально сделал вид, что не вижу Тони, черт возьми.
Зачем я это сделал? Не знаю, мне так захотелось. Захотелось проверить, поздоровается ли он.
И что, пф, конечно же, ничего не случилось, пока я не поздоровался сам.
Черт, я понимаю, это глупо. Глупо, когда пытаешься вести себя по-болвански и чего-то еще ждать, но...мне стало так обидно.
Именно из-за того, что он не поздоровался.
Из-за того, что не заметил меня там на скамейке, а если бы я вовсе промолчал, он бы молчал тоже.
Я не понимаю этого.

Рассказывать, как все было в тот день, я не хочу, потому что это был ад.
Но я все-таки очень волновался, что Тони и Аню не отметит преподша.
Я уже хотел было звонить, но они появились из-за угла, я принялся махать рукой.
А когда их еще не было, я судорожно пытался вспомнить фамилию Ани, хотя был уверен, что я ее даже не знаю, чтобы отметить их.
В конечном итоге мы заеблись так, что сил уже ни на что не было.
Но то, что Тони даже не попрощался со мной...я в замешательстве смотрел ему вслед секунд пять-есть, надеясь, что мне мерещится.
Благо, я быстро забыл об этом, когда мы с блондином пошли на остановку, а потом вместе погуляли до пяти часов в центре.
Сидели на опк, ели гамбургеры, а потом на детской площадке я рассказывал ему, как Верг сфоткал меня на качелях в день, когда Дин приезжал летом.
Было весело и хорошо, ветер уже более менее меня обдувал, я чувствовал себя прекрасно, лежал спиной на горке и кайфовал от чириканья над головой.
Малф снова заладил, что никогда не пойдет больше со мной гулять из-за моей болтливости и смешного тона, но на это я не обращаю внимания.
По крайней мере от него я знаю, что звучит в шутку.
Скажи мне такое Тони - я бы переживал два дня.



Вчерашняя Пасха прошла тоже очень хорошо.
Ничего депрессивного в моих рассказах нет, ибо злость, которую я чувствовал в начале поста, куда-то улетучилась.
Дневник и вправду немного лечит меня и мой настрой меняет, поэтому я с полной уверенностью могу сказать, что он мне нужен. И будет нужен всегда.
Мы с папой поехали смотреть Глобус в южном, ибо я еще там не был.
Было это в два часа дня, мы оделись по погоде, хотя я вновь умирал от жары.
Магазины классные, но уж очень в московском стиле там все.
Я не противник нового в этом плане (пожалуй, только в этом), но туда, рядом с Леруа Мерлен, ездить захочется только по специальному случаю.
Будь у меня даже своя машина, я бы не торчал там каждые выходные, покупая кленовый сироп или арахисовое масло вместе с тысячью разновидностей темного пива.
Но по одежде я бы пробежался с удовольствием.

У бабушки мы не сразу стали готовить еду, потому что всех нас совсем разморило.
В новой гостиной мы с тетей валялись на разобранном диване, брат мельтешил туда-сюда, показывая мне эти шары с насекомыми, а папа и дядя смотрели телек.
Вообще, мы вот такой компашкой досмотрели фильм про Анну Николь Смитт, а потом дядя включил русский фильм Жить, который ему показался психологическим.
Я обязан был остаться на диване еще на полтора часа.
А тетя болтала со мной, смеялась и накручивала на палец свои шикарные кудри.
Выглядело очень забавно, не считая того, как брат то и дело пугал меня статуэткой паука.

Оказывается дядя тоже смотрел Ходячих.
И я был очень рад услышать, что он советует его всем.
Не мог не похвастаться, что посмотрел все четыре сезона.
А на уровне его просмотра я как-то заступорился.
Короче говоря, я смотрел фильм, тетя сидела за стойкой (уже) и пила чай, а папа с дядей шныряли где-то в гараже.
Я боялся, что бабушки не будет дома, потому что мы давно не виделись.
Но она решила вздремнуть, поэтому я был свободен на некоторое время.
Потом-то я рассказал ей все новости.

Сидели мы на улице за столом, пили, ели шашлык (потрясный) и судачили о всяких жизненных вещах.
В таких ситуациях мне больше нравится слушать истории, но вступаться иногда приходилось, ибо шутки дяди я упустить не мог.
Иногда он напоминает мне Чендлера из Друзей.
Напился я хорошо...но плохо мне не было.
Именно поэтому мы с братом пошли кататься на велике, ловить лягушек и гулять с собакой на поводке, которую поздним вечером привязали к рулю велосипеда и катались на ее тяге.
Должно быть, я орал, как сумасшедший, потому что этого момента практически не помню.
Но помню, что мне было очень весело. Проводить время вот так с братом, от которого слышишь свое имя чуть ли не каждые две минуты, смешанные со смехом и улыбками.
А в десять мы поехали домой, так как папа не пил.
Меня искусали комары, пробрал вечерний холод и разум заставлял писать Корио смс.
Все, как обычно, но так по-особенному уютно.
Пасха.



Сегодня в больницу на пары я не поехал, потому что лень.
Башка не болит, но ночью я спал отвратительно.
Лунатил минимум два раза, и они были ужасны. Мне пришлось взять телефон и посветить экраном в темноту, чтобы убедиться, что все в порядке.
Что я не вижу никаких людей, что я не пьян и что мое одеяло - не огромные зеленые кусты, которые кто-то пытается подстричь садовыми ножницами.
Возможно, это вообще был я, но это не важно!
Я постирал белье, убрал посуду, все, как надо. Только жара в доме меня убивает.
Не хочу ничего делать, похмелье всегда проходит у меня с огромной долей лени.
Зато Дину пришло мое письмо. Я рад, что почта в последнее время на моей стороне и радует его письмами гораздо быстрее, чем я мог думать.

Сегодня, как и планировалось, я ездил на практику.
И вот, что было.

Я специально встал пораньше, мы с Малфоем списались вк, сверили с картой на яндексе наши представления о месте, куда мы должны приехать, и, вроде бы, все выяснили.
Чув мне тем более объяснил, поэтому я не особенно волновался насчет "приеду не туда, о Господи".

Пришлось идти на другую остановку, к шестой больнице.
Ветер был небольшой, поэтому мне приходилось дольше, чем обычно, держать голову так, будто меня сзади тянут за толстый канат.
С погодой очень повезло, я шел нараспашку, хотя зачем-то надел поверх футболки кофту.
Думаю, я бы не замерз в двенадцать-то градусов.~
В общем, ехал на двадцать седьмой маршрутке сто лет. Пока через Южный, пока через центр.
А немного волноваться я начал, когда мы проехали один из корпусов моего универа.
Тут я сразу же сложил наушники в карман и принялся глазеть в окно, чтобы не пропустить остановку.
На самом деле я мог сделать это в последний момент, но мне хотелось запомнить дорогу.
Я не особо часто бываю в этой части города. Считай, вообще не бываю.
Может быть, даже смогу пересчитать эти разы на пальцах.
И все прошло хорошо, я вышел там, где надо, а Малф со своим отцом стояли у магазина и ждали меня.

У нас было еще полно времени до двух, поэтому мы не спеша поплелись к самой школе.
Хорошо, что ее было видно даже с остановки, на которой я вышел. Если бы ее еще пришлось искать там во дворах...я бы точно паниковал.
Наверное, поэтому я на удивление оставался спокойным до самого момента, пока мы не зашли в школу.
Третья девочка, которая должна была быть с нами, опоздала, поэтому и мы из-за нее опоздали на десять или даже пятнадцать минут, хотя стояли и терпеливо ждали ее возле здания школы, за глаза покрывая самыми разными ругательствами.
Малф орал, что ненавидит, когда так сильно опаздывают, а я просто поддакивал и вспоминал, сколько раз он, возможно, так же плохо говорил обо мне, когда я опаздываю в универ.
Ну, или, по крайней мере, плохо думал.

Было очень странно вот так стоять у незнакомой школы и знать, что сейчас придется в нее идти на практику.
Здание, которое ты не знаешь. Здание, в котором все чужое, даже воздух.
Если в том году я спокойно разобрался с практикой (относительно), потому что проходил ее в своей школе, где знаю все входы и выходы, то здесь на меня напал легкий ужас.
Просто потому, что я нахожусь в чужом районе. Районе, из которого можно выбраться, но и потеряться можно с такой же легкостью.
Вообще я редко задумываюсь о таком.
Мол, вот, незнакомое место, а я с Малфоем и одногруппницей, которые, вероятно, тоже не так уж и хорошо знают здесь все.
Я всегда был настолько погружен в представления будущего на тот или иной день, что совершенно забывал, что мне придется идти туда, где я ни разу не был.
Так же было со мной и в день получения нового полиса.
Или, в конце концов, когда я ездил подавать документы в университет.
Это же кромешная тьма из разряда "попробуй справиться сам".
Так и тут.

Но мы дождались Кристину и вместе зашли в школу.
Там я спросил женщину на вахте (странно, что там сидел не охранник), где можно найти психолога.
И мы пошли туда, куда она направила.
Только успели сто раз потеряться, так как слух у меня автоматически потупляется в подобных ситуациях.
Гул в ушах заставляет меня смеяться и воспринимать поступающую информацию как "идите шш в шш и потом заверните шш".
Хьюстон, у нас проблема.
Не можем найти школьного психолога на первом этаже.

В конечном итоге мы ее нашли.
Первое впечатление о Мирославе Славовне (так ее зовут) - это "черт, ну и странная же она".
Она точно мне кого-то напоминает, но я так и не понял до конца, кого.
У нее длинные бардово-красные волосы, странного цвета глаза, что-то между желтоватым и карим, сама высокая и молодая, насколько я понял.
Ожидал я совершенно другого, честно сказать.
Думал, психолог будет в возрасте. А Чув предупреждал, что она немного с приветом.
Это я понял, когда она начала говорить.



Забавная, я бы сказал. Это слово точно описывает ее всю.
На вид лет двадцать пять, не больше. В этом я уверен.
Очень...активно жестикулирует руками, что навело меня на мысль, что она волнуется.
Все люди волнуются, когда видят незнакомцев. А она являла собой вид наигранной раскрепощенности, улыбалась, смеялась, шутила.
Я, на самом деле, видел мало таких людей. И пока что не могу сказать о ней ничего плохого.
Конечно, многие могут подумать, что от первого раза, первой встречи вообще сложно что-то ожидать.
Что невозможно узнать человека, единожды увидев его и поговорим с ним.
Но я сделал вывод, что, будь в ней что-то, что могло бы помешать нашему недолгому знакомству и взаимодействию в ближайшие две недели, то оно могло бы проявиться с такой же легкостью, как у ребенка первый молочный зуб.

Мы с Малфоем отдали ей тесты, которые обработали.
Она поблагодарила нас и сказала, что очень замечательно, что мы скинули таблицы на флешку.
Я так загордился, что почувствовал себя более уверенно в ее обществе.
Кабинет ее напоминает офис в какой-нибудь телефонной компании.
А школа сама, кстати говоря, даже похуже моей будет.
Мне не очень понравился ее вид снаружи и внутри. Оба виды не соответствуют моему представлению, поэтому я слегка разочаровался.
Впрочем, это не имеет значения.
Она поговорила с нами немного, попросила оставить номер телефона (я оставил свой) и почту (ее оставил Малф).
Отдала нам бланки пройденного теста, которые мы должны обработать к следующей нашей с ней встрече.
Это мы сможем сделать только на следующей недели с помощью нашей кафедры, поэтому об этом можно пока не особо задумываться.
Этот тест мы поделили на троих, поэтому будет легче.

Распрощавшись, мы вышли и пошли уже вдвоем с Малфом в сторону остановки.
У него еще сегодня должен был быть английский, поэтому он не хотел так рано ехать в универ.
Я пошатался с ним недалеко от этой школы, а потом он выпалил, что хочет курить.
У меня оставалось две сигареты, и я благородно отдал ему одну.
Мы раскуирил их на какой-то лестнице жилого дома, посидели там немного, он рассказал о своих последних событиях.
Я же - выступал в роли слушателя и аналитика, которому отделяется специальное время для комментариев тех или иных описанных действий Малфоя.
Мне эта роль подходит, поэтому я не жалуюсь. А погода так располагала к себе, что я жмурился от удовольствия на солнышке, потягивал сигарету и слушал, как Малф смешно запинается.
Вместо "потом" он сказал "паром", а вместо "буду - "бужу".
В данный момент это было очень забавно, поэтому мое настроение поднялось еще больше, чем было.

На остановке мы сели на маршрутку, чтобы Малф смог доехать до универа, а я собирался в Рубине купить себе джинсы.
Мама дала мне денег, поэтому я чувствовал себя королем.
Удивительно, как может подняться твоя самооценка, когда в кошельке лежат деньги.
Даже если лежат просто так. Даже если половину из них ты тратить не можешь.
Малф вышел, а я проехал еще и все-таки прошелся по магазинам.
На самом деле прошелся-то я всего по двум-трем, так как джинсы купил быстро.
Мне не требуется много времени на решение что-нибудь купить.
Я не из тех, кто будет сто лет прикидывать в голове, точно ли мне нужно то, что я смотрю.
Может, в какой-то степени это и плохо.
Но в данной ситуации мне хотелось быстрее приехать домой, а джинсы, которые я померил (они были вторыми, которые я вообще мерил), мне подошли, поэтому я разделался с этим делом за полчаса.
Может, даже меньше. Привычка пялиться на часы у меня исчезла сразу после практики.



Дома все стало по-старому.
Я положил сдачу для мамы на стол и попрощался с собственными королевскими ощущениями.
Теперь я снова нищий человек, зато с новыми джинсами.
Мне бы еще черную футболку надо...самую обычную, без рисунка и всяких других штук.
Но это подождет.

Выходные обещают быть интересными.
Возможно, Снежка приедет послезавтра.
А в воскресенье мы собирались к тете на Пасху.
Так что вот. Однако все же стоит пережить пятницу.
Завтра мы будем заниматься физрой на улице. Я так долго ждал этой возможности.
Наконец-то бегать по роще и дышать свежим воздухом, пока все твое тело жутко горит огнем.
Я доволен.

Сегодня утром Дин спросил меня вк, не пришло ли письмо.
Я к тому времени еще был дома и не проверял ящик, но был полностью уверен, что почтальон не принесет его так рано. Что, может быть, если и не принесет, то я увижу его только после учебы.
Вчера вечером я смотрел в ящик и пытался различить, действительно ли там пусто.
Поэтому отчаялся.

Но, когда я вышел из лифта и по привычке прошел к ящику, открывая его механическим движением, увидел письмо.~
Я всегда улыбаюсь, когда так происходит.
Обычно вместе с конвертом лежат всякие рекламки, листовки, газеты или буклеты от свидетелей иеговы.
Но он лежал одинокий и ждал, пока я положу его в сумку. :з

Я не дождался дома и открыл конверт прямо в маршрутке.
Сидел на переднем сидении с водителем, который после меня дверь запер, чтоб больше никто ко мне не подсел, и я, под песню Фердинда в наушниках, стал его распечатывать.~
Первым делом заметил, как Дин подписал кому и от кого.
Чуть не вскрылся, когда обнаружил, что там написано от Питера Паркера. тт
И кому: Мэри Джейн Уотсон.
Боже, это так мило.
И забавно, что она, оказывается, живет в Твери. хд что? Нью-Йорк? Пф, это все бред.

Открытка клевая. ** и в том письме тоже клевая была, прости, что не написал об этом.
Я люблю такие штуки. Знаешь, в кино обычно показывают, как люди ими перекидываются, а там на обороте написано очень много текста.
У меня именно такие ассоциации с подобными открытками.
Скоро у меня будет от тебя целая коллекция открыток. И я тоже постараюсь как-нибудь купить такие.~
С ТВЕРЬЮ ХАХАХ.

Только сейчас прочитал письмо. Потому что, как ты, наверное, уже знаешь, я не могу сосредоточиться в людном или просто шумном месте.
Именно для чтения я не люблю такие места.
Поэтому вот...тихо и спокойно прочел, поржал, поплакал, как говорится.
И очень понравилось, спасибо, кудрявый. тт
Только единственный минус...
...
...
...
ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКОЕ БЛЯТЬ ПИСЬМО. Я ХОЧУ БОЛЬШЕ, БОЛЬШЕ!
А так все прекрасно и мило, спасибо. :з
Сейчас сяду и буду строчить ответ, чтоб завтра отправить.
И я уже отомстил тебе за мини-комикс...увидишь месть на самом конверте, мудак. хд
Надо ж было такое придумать...у Мэри Джейн усишки...именно УСИШКИ.
Если уж даже Неро поржал над этими усишками, то все. Прозвище на всю жизнь.
И все из-за тебя, ебучий Майкрофт хддд

И да, время шутника.Но я его сожрал. Я все, что мне нравится, сжираю.
А, вот почему я все еще жирный?!

И блёсточки сфоткай, типа Сейлор Мун.

...но покрашусь скорее всего в коричневый.
(это называется каштановый, идиот хд)

Бумага, ты че, расист?!

Твой ущербный Дин, он же - Питер Паркер.

p.s *ластится*
Я люблю тебя, Себастьян Моран.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ТЕПЕРЬ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕТ МНЕ ЭТО ПРИПОМИНАТЬ!

Начну с того, что настроение меня подводило со среды.
Но в среду я написал сюда пост, а это значит, что тогда во мне была хотя бы частица нормальности настроя.
Зато потом просто понеслось. Хотя...плохое настроение вылилось не так уж и далеко.
Я не писал Корио, а если писал, то только отвечал. А если отвечал, то так стремно, что я бы на его месте сразу бы устроил разборки.
Этому не бывать так же, как и возможности переселения натуры одного человека в тело другого.
Поэтому я спокоен. Это было бы страшно, но в какой-то мере полезно.
Полезность, за которую расплачиваешься собственным чувством страха и так называемым визуальным ощущением "как-то не по себе"...даже не знаю, нужна ли мне такая полезность.

В четверг у меня была конференция в мед. академии.
И я бы ни за что не узнал о ней, если бы в группу кто-то не написал предложение встретиться пораньше у входа и пойти в зал вместе, как мы делали это раньше.
Пришлось спрашивать одногруппницу, которая болеет и все равно не придет.
Потом Аньку, которая проклинала старосту за то, что она не написала объявление официально.
Лично я поехал бы на бжд и физкультуру без вопросов. И только потом бы сокрушался по поводу конференции.
Также я позвонил Малфою, с которым гулял в среду почти весь вечер.
И кстати. Забыл сказать, что, оказывается, пост я писал как бы во вторник.
Значит, плохое настроение у меня длилось дольше, чем я думал.
Так вот в среду как раз-таки очень забавно получилось.



Во вторник, когда я не пошел на толерантность, а вместо этого решил распечатать фотку и сходить в магазин, я сказал родителям, что, якобы, я ехал в универ, но, будучи в маршрутке, получил смс от старосты, которое извещало меня об отмене пар.
Родители поверили и даже посмеялись, а я со спокойной своей лживой душой стал готовиться к среде.
В среду у меня должно было быть две пары психологии.
И что вы думаете?
Я потратил много времени на сборы, помыл голову, накрасился. Подумал, что уже давно не выглядел нормально для универа.
И вот я еду в маршрутке, по телефону договариваюсь с Малфоем о встрече у ларьков, как мне приходит сообщение от старосты:
"Добрый день, товарищ. Сегодня занятий не будет".
И я чуть не вскрылся прямо на переднем сидении маршрутки.

Наверное, я бы вышел и встал по другую сторону от дороги, чтобы словить транспорт обратно домой.
Но я позвонил Малфу, который уже тоже узнал об отмене пар и стоял ждал меня возле универа, и сказал, что я все равно приеду. Просто так. Ради прикола. Все равно уже поздно поворачивать назад.
И вот я вышел, дошел до ларьков, встретился там с Галкиной, Малфом и Чувом, которые сидели на скамейке и ржали.
Я рассказал им, как меня наказал Бог. И они тоже чуть не вскрылись.~
Такое может произойти только со мной.
Я мог придумать любую отговорку. Любое оправдание своего раннего пребывания дома, когда папа уже вернулся с работы, а я должен быть как минимум на еще одной паре.
Но именно эта идея пришла мне в голову, которая потом меня же и подвела.

Ничего страшного не случилось. Это не особенно мне помешало.
Просто очень забавно претерпевать подобные ситуации.
В итоге мы с Малфом пошли гулять. Зашли к моей маме в магазин, я попросил у нее сотку по-деликатнее, и мы отправились...пить пиво во двор.
Поупарывались, как всегда, сделали пару фотографий, поиграли в "я ни разу" и узнали кучу всяких забавностей друг о друге.
И мы, кстати, сидели недалеко от дома Неро. Считай, сразу за ним.
Просто там удобная детская площадка заброшенная, как будто мы в Припять попали.
А покрышки, воткнутые в землю, служили нам скамейкой.
Так и прошел как будто учебный день. Но потом я с папой поехал за мамой, и она даже не спросила, какого черта мы делали у нее в магазине в то время, когда пары у нас должны начаться полчаса назад.
Так мне не пришлось признаваться в том, что занятий снова не было. Иначе это выглядит подозрительно.
Автоматически выводит на мысль, что какой-то из этих дней я точно прогулял.

Так вот. О звонке Малфу ночью.
Он говорил по телефону с парнем, поэтому перезвонил мне потом, когда закончил.
Я хотел просто спросить его, почему он мне не сказал про конференцию, ведь у нас была полно времени, он мог упомянуть об этом когда угодно.
Но он сослался на то, что я уже откуда-то мог узнать это.
Чув сказал мне то же самое. Ну ок, подумал я, и тут же забыл о неловкой ситуации, которая могла произойти, если бы я один явился на пару по бжд.



В четверг я проснулся в девять утра с мыслью, что не хочу никуда идти.
Это была бы жесткая ошибка, если учитывать, сколько вообще дней я отучился за эту неделю.
Выходит, что два, считая понедельник и пятницу. Хотя...что? Понедельник? Это и учебой-то не назовешь.
Я все-таки собрал себя в здоровенный кулак и поехал на конференцию.
На улице было холодно, я продрог до мозга костей, но солнышко хоть как-то спасало мое несчастное тело, завернутое в пальто.
Мы встретились с Анькой и Малфом у входа, вместе дошли до зала, зарегистрировались и уселись на королевские стулья подальше от сцены, где можно было спокойно разговаривать и шутить во время выступлений.
Все прошло хорошо. Точнее, час, который мы там провели, прошел хорошо.
И это только вступительные презентации. Так называемые, общие.
Потом нужно было разбредаться по другим аудиториям в зависимости от вашего интереса, или специальности.
Мы решили спуститься в академическую столовку.
Постояв немного, мы вышли на улицу, Анька покурила за зданием... так мы и ушли с конференции.
Главное, что мы отсидели самую важную часть и зарегистрировались, что свидетельствует о нашем точном присутствии там.
Кафедра не посмеет упрекнуть нас в пропуске, а нам и хорошо - не придется торчать целый день в душной людной аудитории и слушать то, что в принципе не так интересно, как кажется из названия презентаций и докладов.

Вчетвером (еще Чув, который приехал раньше) мы завалились в чикен и просидели там до двенадцати.
Просто сидели и грелись, потому что гулять холодно, а домой ехать еще рано и не хочется.
Когда Малф и Анька двинули домой пешком с трехи, мы с Чувом пошли распечатать мне фотку в фуджи.
Он показал мне наконец, где это находится, и мы пошатались с ним десять минут недалеко от здания, пока фотка печаталась.
Я купил клевый конверт незнаюдлячего, а потом оплатил и фотку, которой я очень доволен.
В этот сраный Рекорд на терешке я больше никогда не пойду, сука. Говно собачье мать твою ублюдки.
Чува я потом проводил и сам поехал домой, где был уже в час дня.
Разумеется, завалился сначала на флаймер, а потом спать. День почти удался.~



Вчера учиться все-таки пришлось.
Две философии тянулись как пиздец. Казалось, что мои часы сломались и держат обе стрелки на одном и том же месте.
Вероятно, не стоило смотреть на них так часто, как это делал я.
С Неро собирались погулять, но он потом сказал, что может только в пять часов, поэтому я приехал в центр и засел у мамы в магазине на ближайшие сорок пять минут, чтобы не мерзнуть и не выглядеть надоедливым.
Купил еще один конверт незнаюдлячего, купил обычные конверты, сигареты и съел у мамы конфету.
Удивительно, как я в такие дни гулянок могу не есть целый день.
Правда, дома я позавтракал, но все равно слабовато. Считай, с десяти утра и до девяти вечера ел эту проклятую конфету.
Обожаю свой желудок. Он умеет терпеть, мне бы такую выдержку отдельно от него.

На опк я Неро прождал около двадцати минут. Он хотя бы извинился за ожидание, которому я подвергся.
После этого я даже не злюсь. Да и не злился и тогда, когда сидел на ледяном каменной выступе лестницы, нервно пряча одну руку в рукав пальто, а другую наоборот высовывая побольше, чтобы не поджечь сигаретой другой рукав.
Пошлялись с ним немного, посидели на аллее, с погодой в этот раз повезло.
Две недели назад было холоднее. Тогда бы я не выдержал даже обыкновенного сидения на скамейке.
А вчера воздух был почти теплый, солнце светило, хотя ноги у меня все равно были холодные, насколько я чувствовал.
Остальное время провели в Пармезане. Не буду говорить, что именно делали, потому что пост и так большой, да и самое главное я уже рассказал.
А это самое главное - я все-таки встретился с Неро и встретился не в субботу.
Так намного удобнее, по крайней мере для меня.
Спасибо ему, Малфу и Чуву за время, которое они провели со мной один на один в течение этой недели.
<3